透视和分析幼年——3岁安排,运用自我

当孩子2岁左右开始建构自己时,他必须学会使用自我,因为他要和曾经依恋的成人分离。所以在4岁左右,孩子便出现了"执拗"的心理特征。他不仅要按照自己的想法来做事,而且要与成人对着干。

如果父母让他向东走,他就一定会坚守自己的感觉向西走。这一时期的孩子最令父母头疼,父母会觉得这个孩子不可理喻,任何一件在成人眼里的小事情,都会引得他大哭大闹一场。例如,饭前不能吃零食,见了邻居要问好等这些成人信守的准则,对于一个执拗期的孩子来说,他是坚决不会这样做的。

他认为这违背了他的意愿,并且他会想,为什么要顺从你?所以这个时候,父母与孩子的冲突往往是非常激烈的。

我们机构在宁夏刚办学校的时候,有这么一个4岁的小男孩,他认为在这个幼儿园里的看门爷爷是他最能够信赖的人,因为他从小就是自己的爷爷带大的。所以他吃饭的时候要在看门爷爷的办公桌前吃,睡觉也要睡在看门爷爷的床上,无论是谁都无法改变他的这一想法。

他坚守着。在那半年之中,他就像个看门的工作人员,引来许多家长与参观者的好奇。我们能够给予的就是理解和自由。

但是家长们觉得无法理解,很多人据此还认为是这所学校出了什么问题。但是我们清晰地知道,这一定是他的需要,对他的成长会有帮助。

在整个过程中,最让我感动的是孩子。

因为每每看到那个孩子一整天都坐在门口无所事事的时候,不少成人总是带着谴责的眼光看这个孩子,有些家长会忍不住地向这个孩子讲道理,劝他进教室。只有幼儿园的小朋友总是宽容地说"明明就喜欢在那里,那就是明明的地方!"并且每一次进门的时候,都有好朋友与明明玩要,从没有歧视他。为什么孩子能够比成人更懂得宽容和理解?我想这源于孩子们之间的那种心灵相通,而我们总是用成人眼里的规矩来要求孩子。

半年之后,明明就变得安静多了。有一天,他突然对老师说:"老师,今天我要回班里去睡。"老师们既惊讶又欣慰,因为当孩子充分地使用过自己的力量之后,他开始了解环境,他知道他应该与环境如何融合在一起。

这种自我调整的能力,不是由成人教出来的,而是在获得了充分的爱和自由之后,他内在的感受让他慢慢调整到的一种自然的顺从阶段。而这种顺从,无论于人、于事,还是于环境,都会显得那么的和谐。但这个过程往往是漫长的,父母们没有经验,也没有心力给予和等待孩子成长的过程。

总是在孩子执拗的那一刻,不仅不理解孩子,反而自己也和孩子执拗起来。

我们经常可以看到马路上或者小区里,妈妈和孩子激烈地争执。孩子要这样,妈妈坚决不允许他这样。

那一刻,已经不是在为眼前的这件事情,而是妈妈的心态和孩子的心态,都是为了坚守自己的想法而"执拗"。事情其实很小,孩子只不过是想吃一个雪糕,而妈妈就觉得应该吃一个龟苓膏。这种争执有可能孩子保证了身体健康,但却可能伤害了孩子的自我。

在我们还是孩子的时候,这种执拗的敏感期,同样也没有很好地度过。所以,每当遇到这类问题,我们总是会和孩子争来争去,一定要求孩子按照自己的意愿来完成。这种情况下,我们又何尝不像是个孩子呢?仔细想想,我们面对生活面对工作,又有多少时候能够心平气和地以成熟的心态去看待周围的人与事 ,而不执拗于自己的情绪?

几年前,我自己就经历了这样一件事情。

在我进入学校所在的那个社区时,保安把我拦住了,他要我出示证件。而恰恰那天,我既没有带身份证,也没有带出入证。我反复告诉他,我可否将身份证号登记上,他坚决不肯,态度还异常恶劣,似乎他拥有这个特权,就一定要使用这个权力。

无论我怎么给他解释,他都不允许我进去。也许是由于这种执拗,恰恰引起了我内心的那种执拗,我愤怒了!我打了电话,叫同事出来接我,在被确认后,我愤怒地走了进去。也许我的态度真的不太好,而这种态度又再次激起了他的执拗,他冲上来阻止我,理由是态度不好就是不准进入。

然后,这种执拗更加让我愤怒,我们都同时陷入了执拗的情绪圈里。

那一刻,我们都像个孩子,我们彼此愤怒,互相执拗。当事情过去后,我冷静地想了想,为什么我们会那么容易生气呢?我们每一个人,在儿时成长的某些阶段,留下了一些未被满足的需求,或受过某些压抑,形成了某些心理的伤痕,让我们在成人之后,一旦处于激发这种伤痕的某个时刻、某件事情或某种环境中,我们就马上退行到童年的某一时期,很多东西就难以控制。

所以,让一个孩子拥有使用自我的权力,并且帮助孩子增强自我心理的力量,这是父母爱孩子最重要的表现。当我们能够给予孩子自由,帮助孩子建构生活中的规则,并理解孩子心理特质的时候,我们才能养育一个真正健康而合格的孩子。。

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